?

Log in

No account? Create an account

Верхний пост

Здравствуйте.

Меня зовут Василиса Лисавед.
Этот журнал про мою керамику, с редкими отсутплениями про жизнь (дети, цветы, еда)

Dec. 18th, 2017

Вот уже три дня (!!!!) делаю по утрам маааааленькую зарядку! Начала лечение китайской медециной. И оно сразу подействовало. Впервые за более чем пол года, дожила до вечера без потерь, не убила детей и даже посрывала обои в новой мастерской!

Dec. 14th, 2017

и так. зарядку делала два дня. пожалуй стоит улучшить результат и сделать несколько больше)
и еще - не могу заставить себя лепить! не могу!!! а недао сделать кучу всего((((

Dec. 10th, 2017

Все разошлись. И пришла мне красивая, желтая, манипура чакра. И всякая про нее инфа посыпалась. По всем показателям, надо мне ее развивать). Очень будет полезно.
Основное, что стоит сейчас отработать - легкое планирование! И самое главное - выполнение этих планов. И еще стоит делать дыхательную гимнастику и солнечную зарядка.
Так что все - планирую - утром, как проснусь, сделать зарядку. Посмотрим ))))))
Я в себя верю).
Кажется выздоравливаю! Но не хочу сразу впихивать себя в обычный мой темп. Думаю, побыть дома. Разобрать завалы и потусить с детьми. К тамуже, есть два заказа. Их стоит закончить до нового года)
Я больше не могу радоваться. И это так давно происходит. Это совсем не мое! Я люблю радоваться! А последние недели у меня нет улыбок и счастья. И тоска и грусть. И ничего не прет. И с каждым днем все меньше и меньше хочется просыпаться....
Руки перестали подниматься. Не хочу видеть людей. Не интересна френдлента. Я тону в этом сером омуте. И мне страшно.
Что меня раздражает в близких? То, что не нравиться в самой себе. Примечаю это, и оно прям выбешивает. Надо научиться это как то контролировать. И менять себя.
Только вот вопрос - как в тот самый момент, когда ты весь погружен в эмоции, как это отконтролить? Я вот очень эмоциональный человек. И когда меня захватывают чувства, я уже ничего не могу. Я вся в них. Как вот этот момент остановить?
И так. Про улучшения себя.

Я решила начать с самого простого. И с самого сложно)

Самое простое - это мое физическое тело. Если я придам ему форму, меня устраивающую, мне будет значительно проще. Для этого я стала ходить на йогу. На занятии ни разу мне не пришло в голову мысль: что я тут делаю? Значит, я на верном пути. Дома тоже надо бы заниматься. Но я боюсь без тренера делать что то. Потому решла ограничиться простой зарядкой. И когда это войдет в привычку, добавить немного силовухи на руки и попу.
Самое сложное - научиться радоваться тому, что есть. Это прям ваще не мое. Но будем стараться.

Интереное наблюдение про жж:
Раньше так просто мне писалось сюда. Прям вот любой душевный порыв - вжух, и он уже перед вами. А теперь... Этот пост я вот уже вторую неделю думаю. И то, не довольна. Взрослею... Мудрею...

Nov. 15th, 2017

Странный день рождния. Странный. Откровения. Нужно принять важное решение. А я так этого боюсь! Но ведь свобода начинается с возможности делать выбор.
Пора пожалуй.

Nov. 5th, 2017

В общем, хорошо, когда кризисы кончаются. Я их не люблю. Многие скажут - это отличный урок, это школа, эта тебя улучшает. Но, нет. Кризисы - это не для меня. Хотя, конечно, уроки я из них выношу.
Вот прошел (я очень надеюсь) мой осенний. Тяжелый и затяжной. С болячками, с усталостью и всякой такой фигней. Что же я из него вынесла?
На данный момент я нахожусь в некой такой жопе. То есть, с точки зрения среднестатистического человека, я в шоколаде. У меня есть дом, без родителей в оном. Есть семья. Есть любимый, и очень любящий человек. Мне не надо ходить в офис, что бы вкалывать на благо своей семьи. Я занимаюсь кучей интересных проектов. Со мной дружат и общаются удивительные, талантливые люди. Мне благодарны многие за возможность лепить. Ну и еще куча всего.
Но для меня все немножко по другому. Я попробую объяснить, а вы, пожалуйста, не считайте меня зажравшейся). Художника любой может обидеть).
На данный момент мне почти 32 года. И я не имею ничего. Кроме 2-х пацанов. Я полностью завишу от мамы и от мужа. Я не говорю, что эти люди как то издеваются надо мной. Нет. Они ооооочень меня любят, и в силу своих возможностей, помогают мне. Стараются сделать мою жизнь лучше. Но я хочу быть с ними на равных. Хочу помогать и им тоже. Хочу купить маме огромную сумку вкусных фруктов, принести ей кусок дорого, хорошего мяса, подарить ей украшение или какую то дорогую шмотку (она любит такие штуки). Ну и мужу хочу помогать. Так, что бы мы не считали монеты, дабы отложить на оплату детских кружков. А могли пойти и купить любимому штанци. Да просто.
Кроме этого, я перенесла тяжелейший кризис. Три года назад. И не менее тяжелый развод 6 лет назад. На тот момент я не могла проявлять свои эмоции. Мне было не когда. Дети, надо было выживать. Я заморозила этот момент. Его как бы и не было. Но он был. И он сидит внутри меня. Только только любимый начинает по чуть чуть оттаивать меня, приводить в чувства. Учит заново верить в волшебство.
Я очень не уверенный в себе человек. Вечно сомневающийся в своих решениях. И с появлением детей, с ответственностью за них, это переросло в какую то фобию. Эти сомнения пожирают меня изнутри, крутят мою душу, просто изводят. Это неуверенность в себе идет, на мой взгляд, из двух корней. Финансовая независимость и физическое состояние. Я считаю свое тело не в хорошей форме. Мне оно не нравится таким, какое оно сейчас.
И вот, попав в этот тяжелый осенний кризис, пообвиняв всех вокруг в моем несчастье, поплакав и подергав детей я поняла что надо что то делать. Что только я сама, и более никто другой. Что надо дела себя. Сейчас, пока не стало слишком поздно. Не хочу всю жизнь прожить в постоянной неуверенности в себе. За маминой и мужчиной спинами. С пузом.
Так что объявляю о начале личностных изменений!

Profile

vazilia
vazilia

Latest Month

December 2017
S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31      

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner